Pré-destinado.

Escrevo com a alma de um poeta desconfortado, se rumo para quê rumo? Às coisas, muitas delas sem sentido acontecendo nesse momento. Sorrio por pura tristeza de não ofertar um sorriso sincero e puro, no meu corpo guardo muitos corpos e me complico com tantos.

Quero identidade, plenitude, conhecimento, quero tanto, muito e esse querer constante de desejos, buscas incansáveis me entorpece de loucura em um corpo mal delegado, um corpo que abriga tantos e nenhum e que de nada serve. Como serei feliz se vejo uma imagem distorcida de tudo que suplico por não querer ter, ser e essa praga arraigada na epiderme, à cada extremidade do meu corpo se espalha como fogo em mata seca, sem direção, consumindo, quebrando o ciclo natural, transpondo tudo que há de bom em mim.

Todos querem felicidade, gestos humanizados, atitudes racionais, más como poderei? Como? Quero ser melhor, crescer, mais só encontro uma vontade submissa de completar uma vida sem escolha, pré-destinada, como uma maldição e assim acordo-durmo-suplico com um sorriso mal formulado e desesperado por um momento, apenas um de encontro com meu verdadeiro eu, com quem realmente nasci para ser e não sou. Ainda não sei o porquê dessa prova mais prometo a todos que a cada bombear de meus pulmões, matarei, subornarei, buscarei a resposta certa para da dúvida errada. 

                                                                                                     Hítalo Freitas.

Pra você, por você.

  Acabei de encontrar uma verdadeira importância da solidão, solidão que não necessariamente precisa-se estar só, as piores crises de solidão ocorrem quando se está em um amontoado  de pessoas e bate aquela falta de um amor, de um  bom papo enfim, falta de algo que demora a chegar e quando chega nos destrói. Más o foco desse texto não é amores não bem sucedidos ou a utopia de uma vida consideravelmente feliz, é, o foco realmente é a solidão.

  Essa corrente de pensamentos que denominam embora que literalmente que solidão é algo necessariamente ruim, eu realmente discordo e alerto fujão de pensamentos literais o bom são as suposições, a subjetividade das coisas. E também acredito que nossas opiniões chegam a ser sazonais, pelo menos as minhas e hoje minha idéia de solidão é visto como algo necessário e até mesmo edificante. Não pense que sou uma pessoa difícil e que quero ter uma vida difícil, mais para quê tanta facilidade na vida nas relações (...).

  Tenho certeza que se tudo fosse fácil de uma forma seria absurdamente difícil , certa vez escutei uma frase de um professor na faculdade que dizia;   “Sou depressivo e amo minhas crises, mudo à cada uma e adoro mudar! “ fiquei com essa frase enraizada  na minha cabeça e a principio achei um absurdo alguém falar algo assim, mais hoje concordo com ele (tirando a depressão hahaha) e hoje afirmo que a solidão para mim é muito bom vamos pensar de uma forma racional: todas as dificuldades, pelo menos as mais habituais estão pautadas  nos relacionamentos em geral e na dificuldade deles, então é bem mais cômodo conviver com uma pessoa que você conhece desde sempre, você.

  Enfim acho que esse post tem apenas como objetivo informar: solidão é construtiva, gente. Procurem pensar, pensar quando sentir aquela solidão, aquele aperto no coração o que lhe levou a sentir isso e mude se necessário erre pra ser feliz, faça, haja, tente use como um mantra os verbos na terceira pessoa, as vezes ajuda, as vezes só servem pra fazer esse texto pra vocês e por vocês. 

                                                          Hítalo Freitas.

Comprometimento

   Dia desses comecei a pensar fortemente sobre algumas questões básicas da vida, questões essas que de fato não são nem um pouco literais. Como na política a necessidade de pessoas impensantes para a retroalimentação do sistema, essa sensação de estar sendo alienado por uma força superior na vida me frustra em algumas ocasiões, como está. Sempre as mesmas barreiras, sem um entendimento mais apurado de pelo menos um caminho correto a seguir.
   Misteriosamente não existe nada concreto a respeito, alguns caracterizam toda essa incerteza de falta de fé, eu discordo plenamente dessa corrente de pensamento egocentricamente intocável, não discordo de todas as peripécias que rodeiam a fé e seus supostos poderes na vida humana, só pra constar não sou ateu apenas estou sendo ligeiramente calculista e concreto. Concreto essa palavra sempre me proporcionou bastante garantia de felicidade, a melhor coisa pelo menos para mim é ter propriedade em algum assunto ou conversa em questão.
   Nesses assuntos nada óbvios como: amor, religião, vida, morte o melhor é não procurar explicações, já tentei longos dias e nada a não ser uma ligeira sensação de loucura, vai ver é o resultado, praga, karma ou algo do tipo pra quem tenta decifrar essas coisas tão enlouquecedoras. Não vou desistir vou continuar tentando sem comprometimento, sutilmente e no fim antes das considerações finais, vou estar ocupado, velho, louco, morto o suficiente para não ter respostas para coisas que no fundo nem existem, Concretamente.                                         Hítalo Freitas.

"Verdana"

 Ontem tudo foi tão puro, como a mais limpa água sem erros, sem falhas sem redundâncias. Ai chega o Hoje tão seguro de si e com uma vontade enorme de viver e leva para um lugar chamado lembrança momentos tão perfeitamente bem vividos e quando vemos já estão no passado, e temos, nós temos que jogar desafiar, arriscar nesse jogo que se chama vida.

 Dia desses imaginei como seria um dia pra se “repetir” repetir tudo o que mais gostamos de ter feito e que não acontecerá novamente e isso é a meu ver muito cruel, ter plena consciência de que não teremos mais algo, me causa a principio insatisfação seguido de perca.Voltemos a essa idéia eu acredito,que não saberia ao certo que “momento” escolher seria tamanha desconsideração com tantas coisas mais à um momento que me recorda saudosa alegria eu sentado no colo de minha mãe envolvido por seus braços tão frágeis e ao mesmo tempo tão fortes,até hoje consigo sentir a segurança desse momento.

 Acho e nesse meu achar tão complicadamente fácil, que todos os dias a cada passar dos ponteiros me trazem a tona coisas inimagináveis e ao mesmo tempo tão sutis que me causa uma “certa” surpresa é eu sei,minha mente é meio complexa,mais meio que me acostumei com essa complexidade,hora estou feliz demais hora,triste mais acho que esse é meu “PD” ponto de diferença (risadas),queria tanto que tudo fosse mais fácil mais certe,mais claro.Será que tudo fosse tão perfeitamente fácil existira vontade de viver de lutar e buscar nossas metas? É tento me convencer deste argumento “infindável” concreto de que nada que queremos demais acontecerá do modo como idealizamos, isso tudo é sonho, sonhado a cada véspera de um novo dia!

Hitalo Freitas.

Go!

Café com Pão.

Hoje foi um dia extremamente feliz, mais ainda sinto essa constante falta de algo que ainda não sei do que se trata. Sabe aqueles momentos que só você, com você e tudo parece tão nude sei que sempre tive uma tendência aos males da alma, hoje parei para pensar em quanta facilidade tenho pra chorar dores não vividas, momentos não encontrados nas minhas enfadonhas lembranças mais que são tão reais que me assustam. Certa vez ouvi uma frase que era a seguinte: “uma mentira contada varias vezes, se torna uma verdade” e hoje a entendo melhor, digamos que não desta forma tão literal mais que coisas que queremos muito e que são de extrema necessidade se tornam uma verdade absoluta inconsciente, verdade essa que me rodeia a cada expiração.
Sempre sonhei com um grande amor que me tomasse e possui-se cada centímetro do meu corpo como uma marionete,escuto tantas musicas de amores perdidos,terminados de formas tão absurdamente imbecis que ainda assim conseguem roubar uma lagrima de amores que não,não tive de relevância pelo menos.Lembro que quando criança minha vontade era me tornar adulto e poder comprar uma bebida ou entrar em festas,boates e etc.Nem sempre as coisas são fáceis ou divertidas mais ainda assim consigo me dar bem com toda essa minha lacuna penso quão chato seria se tudo estivesse em seu devido lugar, seria o fim.
É magnífico em alguns momentos da vida você sentir ser amado e sentir que há pessoas que gostam de você sem pretextos óbvios só gostam/amam, pelo o que você pelo que você proporciona só em estar perto, enfim também amo meus amigos do meu jeito às vezes sufocante mais como falei o jeito é meu, o que posso fazer?Sempre faço posts meio “depre” mais não é o foco deste hoje estou muito bem,veremos até o próximo,beijos.
Hitalo Freitas.


Gente dia desses me indicaram uma música e adorei só para repassar algo bom.A música é : Hey There Delilah de Plain White T´s "P.s para baixa-lá só basta clicar no nome" espero que gostem! "beijosmil

Tão Fácil

É ai que vejo todas as fragilidades,quando menos se nota mais se aparenta algo tão genuíno,vou cada vez mais percebendo que nada pode ser feito por algumas pessoas que de fato, a melhor coisa a ser feita é a distancia. Permaneço com minha integridade,eu sei que me basta ,sinto tanta repulsa por algo que desejei tanto que isso me assusta mais sei,eu sei,que isso é normal ou aparentemente.Vejo nos olhos de cada pessoa um vazio tão cheio de frustrações que me conforta,pelo menos ,por este motivo tento compreender ou interpretar da minha forma,do meu jeito uma verdade absoluta de algumas coisas,eu sei que sou extremista e por incrível que pareça isso me ajuda às vezes ,hoje pelo menos estou “sofrendo” ,vamos nominar dessa forma mais só me faltava esse barbante corrompido por coisas tão banais,Pra me fazer quebrar esse laço que já vinha notando não ser o melhor,pra mim.É vou tentando me acostumar com pelo menos essa lágrima apenas uma, que roça meu rosto tão seco e molhado que sentiria até dormindo,desse jeito vou seguindo vendo,falando,escutando às vezes tudo é tão simples que precisamos apenas de um motivo pra perceber e esse motivo,você me deu tão facilmente rápido que me alegro até,bem assim termino mais um conto das minhas “desventuras” beijos!

Hitalo Freitas

7:32 a.m

No Banco


Não sei cantar, nem tocar, sou tão tédiante que chego a enjoar de mim mesmo a cada dia. Às vezes me deparo com tantas pessoas e seus talentos notáveis e explícitos que me incomodo com minha igualeis. Sempre procuro estar pronto para o “imprevisível” que me despreparo por tamanho aguardo.
Mas sempre procurei me esforçar, como filho, amigo, amante, vamos retirar o “amante” que desta palavra só sei o significado gramático. Mais como filho e amigo ainda assim fracasso, e pelas razões mais tolas possíveis, acho que não tenho complexidade pra essas atividades sociais. E dessa ineficiência sou perfeito, modelo raro e nisso sim, sou bom. Sou bom em falhar em nunca atingir a minha própria e inalcançável meta.
Mais de um tempo pra cá, tenho notado tamanha vontade, vontade essa que me faz transbordar de satisfação que é escrever, noto uma facilidade nisso. Pergunto-me,Porque nunca notei? E a resposta é instantânea, por que nunca o fiz com intensa necessidade, é acho que o melhor de escrever não é um resultado exaltado de pura satisfação nem ovações mais, uma conversa pessoalmente pessoal que não nos faz entendermos nosso eu mais profundamente mais, descrevê-lo em um jogo de caça-palavras que sempre se olha no final da pagina a palavra que não conseguimos vencer.
Vou-me agora apressando passos rumo a um estado que ainda, ainda irei descobrir na saudade do que não tive e na vontade de ter mais, do que sei que quero.


Hitalo Freitas.

Hey,Jude!

Ignóbil Amor

Doce rosas que lembranças me dá
Pequenas fagulhas de um eterno luar
Tudo é tão quente quando o amor
É ausente na lembrança de quem
Sente,esse estranho suar

Coisa pequena tão fina e plena no
Tremer da alma me faz relembrar
O olhar muda,tudo vira chuva que
No frio que sempre aquecerá.

Tão ignóbil sentimento visível como o vento
Me faz perguntar,isso tem cura doutro?

Hítalo Freitas!

"It´s Rainig Tears"

Acho que toda essa melancolia do inverno inquieta-me mais. Me acordo sentindo falta de algo que nunca existiu, falta essa que acumula cada vez mais um fel de uma vida sem sentidos concretos. Me deparo com novas necessidades que antes não existiam e que hoje fazem parte dessa pessoa que mora dentro de mim e que ainda não fui formalmente apresentado. Acho que todo esse lance de amadurecimento me assusta! Tudo era tão fácil, nada necessitava de uma interpretação mutável, tudo se encaixava.

Hoje sinto falta de uma vida menos complicada, às vezes me pego aos prantos por motivos incertos, mas que doem com uma intensidade enorme. Preocupo-me com meu futuro, como estou levando minha vida. Cubro-me com uma capa sarcástica que só mostra o quanto sou fraco e frágil, sei que não intimido como certa vez achei que intimidaria, ao certo só intimido uma consciência que habita uma parte do meu eu, suposto eu.

Não poderia falar da minha educação e culpá-la, não tenho esse direito! Tenho quase certeza que nada está diretamente ligado ao meu “descontentamento contente”, acho que todos sentimos frustrações. Também sei que consigo lidar bem com isso, o que de fato está me incomodando é essa “fase”, e por ser “fase” isso me conforta, pois sei que logo mais vou acordar bem escutar “I Gotta Feeling” e ver que tudo é efemeramente rápido. E nessa redundância vou levando minha vida, buscando um sentido pra casa dia de busca constante do que sou, do que fui e do que serei (se serei!).