quarta-feira, 20 de fevereiro de 2013

Nem sei



 Nossa já é madrugada e meu corpo ainda se comporta como se estivesse acabado de despertar impulsionado a viver, poderia estar dormindo como geral, mais me incomoda de certa forma, algumas regras. Por que dormir a noite e não ao dia? Por que a noite seria tão desprezada dessa forma? A meu ver a noite é muito mais interessante, misteriosa e envolvente.

 Sempre fui fascinado por qualquer atividade que possui algo sombrio, obscuro. Lembro-me bem quando criança que vibrava com qualquer filme, que contivesse bruxas, magos, coisas sem explicação. Nunca gostei da mocinha, nunca torci que o “casal” principal vencesse.  Sempre me aprazava pela astucia, inteligência e senso cômico dos vilões e não sei explicar o porquê dessa preferência, é apenas uma preferência. Na verdade acho isso de muita relevância na construção do meu “eu” porque me tornei isso, uma pessoa sombria, misteriosa e, sobretudo com todos os perfis de um vilão.

 Com o passar dos anos fui tentando equilibrar esse lado e fui aperfeiçoando as qualidades que eu conseguia enxergar nesses personagens, e não focava no “pior” dos mesmos. É difícil mudar, na verdade é muito, às vezes, me chocava com minha atitude, até eu duvida da minha capacidade de fazer mal a mim e aos outros tão rapidamente e inconsequente.  Acho que realmente chega uma hora que você desperta para o que é realmente importante na vida, com o tempo mudamos sem explicação. Sentimos algo estranho como se não nos reconhecêssemos, fiquei com medo quando senti isso, mas, vi que era apenas o tal “amadurecimento” chegando e impondo atitudes e observando tudo de uma forma mais consciente e sem ruídos. 

 Pois é, estou vivendo um momento de transição maravilhoso, estou conseguindo agir de formas mais equilibradas e sadias, estou me sentindo forte e preparado pra seguir meu caminho, para abandonar algumas pessoas se assim for necessário e chegar até onde espero chegar. É difícil entender que toda magia tem um preço, que amadurecer requer tomar decisões nem sempre confortáveis, mais sempre necessárias.
Acho que tornar-se adulto não é nada mais do que cansasse de repetir as mesmas coisas, querer algo novo, abrir mão de algumas coisas para conseguir outras mais importantes no momento. 
 Ser autossuficiente para saber errar e reconhecer que você é singular, que você como eu nasci para ir longe ou acomodar-se mais fazer o que você quer fazer, porque a vida é sua e a minha... Nem sei.

sexta-feira, 28 de setembro de 2012

De corpo, alma ou algo mais.

 Sabe quando você se sente tão só que até sua companhia lhe incomoda? Pois, é acontece. Sabe quando se constrói uma consciência que não é própria, mas, cômoda? É isso é presente. Cansei, cansei de tudo que é vago, cansei de tudo que é insano, toda energia frívola de doses sem medidas em busca de uma consciência inexistente e fugaz.
 Tenho medo de me entregar á algo que sujeita mente poderia ser mais calmo e prudente, cansei de tentar manter-me em um modelo padrão de coerência nos atos e em saber exatamente as consequências para tal. Sou fera solta em um bando de cervos felizes e saltitantes esperando só o momento singular do bote, cansei de todo comodismo de uma sociedade alienada e que busca nada mais, que a posse de uma postura tão frágil quanto um gargalo quebrado para ferir alguém em uma festa, cansei, cansei disso tudo. Sinto-me tão humano e isso me incomoda preferível ser animal irracional e livre de julgamentos “nobres”, é ser fera e cervo ao mesmo tempo, conjurando a dança lenta e plena de uma morte incerta e sem previsão.
Quando uma música que geralmente lhe faz chorar e que em um determinado momento não lhe causa dor ou felicidade, é tão simplório, tão fugaz. Sinto-me mais completo em certas áreas do psíquico, más gráceis a outros, construindo um imaginário inexistente, mais sólido e conveniente que acalma a alma até o dia seguinte e que essa construção deverá ser continua, sem interrupções.
Sabe quando se tem segredos tão destrutivos que até guarda-los é perigoso, sabendo-se que nunca será revelado, porém, só permanecer com eles te fere a cada instante. Permanecer com tudo isso aqui dentro é sufocante e impossível, más, que se fazem tão permanentes que cogitar seu descarte é algo impossível.
Sabe aquele lado emocional, que te faz chorar a um filme de amor e que te faz acreditar que isso tudo poderia ser real a você, eliminando qualquer racionalidade, entregando-se a fantasia do inesperado, da vida plena e continua. Se fosse tão fácil viver poderíamos colher flores em campos, plantarmos nossos alimentos e vivermos em sociedade, em plenitude, em igualdade. Cansei, cansei de tudo que construí como verdade absoluta e que no final descobri que não existem verdades absolutas sobre nada, que tudo depende da interpretação de cada um, de cada pensamento, de cada ponto de vista.
Passei a entender que cada ser, carrega dores e felicidades e que isso forma cada um de uma forma tão singular quanto um trevo que dificilmente possuirá  quatro folhas, que nossas angustias e amores são muito equilibradas dependentes do momento, que ninguém é totalmente amigo ou inimigo, blasé ou relutante. Descobri que ser feliz é só deixar-se permitir, deixar-se embalar em uma marcha, dançar, sorrir, exaltar o mais nobre sentimento da vida, que seria tornar-se completo por ser só e isolado, ser feliz, por ser sozinho e pleno, ser feliz por ser pensante e humano com todas suas cargas inerentes, más, ser, e só ser algo, mais ser de verdade sem jogos ou mentiras se entregar a tudo de corpo, alma ou algo mais, más, se entregar plenamente.

quarta-feira, 20 de junho de 2012

Passarás e não enxergarás o que antes era claro.

É o tempo realmente passa e comporta-se de maneiras inesperadas a cada dia, de formas diferentes e novas. Nunca lidei de maneira simplificada com o “tempo”, mas tenho ciência que pior do que ver este passar é não vê-lo, porém, este ciclo deveria acontecer de forma plena, sem obstruções.
Como nada na vida é como deveria ser, modificará minhas necessidades desenfreadamente e mais uma vez estava enganado. No fundo algumas delas não eram tão necessárias assim. Sempre acreditei que para minha vida ser “inteira” dependeria de uma soma, da influencia de outra pessoa e mais uma vez estava equivocado. Não que minha existência resuma-se em frustrações adquiridas por mim mesmo, más tudo é amadurecimento, há certo tempo percebi que tudo o que basta são minhas vontades, minhas metas, meus sonhos e que nisso tudo só há um lugar! E que certamente não posso dividir.
Não considerar-se egoísta e quase tão vulnerável quanto o criacionismo, como também não é pecado, na verdade o egoísmo em algumas situações é apenas sobrevivência. Quanto há antiga necessidade de ter alguém, nem relembro, na verdade até prefiro ficar com minhas ignorâncias e não somar. Acho que quanto mais se imagina algo, mais se planeja são maiores as chances disso nem acontecer. Quanto ao acaso sou fiel em sua essência.
Viver é tão absurdo quanto à morte, o melhor a ser feito é simplesmente tratar a vida como ela nos trata deixar-se mover por cada encruzilhada, cada pessoa. Não sou feito apenas de sofrimento, mais foi ele quem me elevou e me fez enxergar que “sofrer” às vezes é bom. Vou levando essa vida sem medida na esperança de não mais ter que esperar nada, apenas ignorar tudo que me faz mal ou fará.

segunda-feira, 29 de novembro de 2010

Pré-destinado.




Escrevo com a alma de um poeta desconfortado, se rumo para quê rumo? Às coisas, muitas delas sem sentido acontecendo nesse momento. Sorrio por pura tristeza de não ofertar um sorriso sincero e puro, no meu corpo guardo muitos corpos e me complico com tantos.
Quero identidade, plenitude, conhecimento, quero tanto, muito e esse querer constante de desejos, buscas incansáveis me entorpece de loucura em um corpo mal delegado, um corpo que abriga tantos e nenhum e que de nada serve. Como serei feliz se vejo uma imagem distorcida de tudo que suplico por não querer ter, ser e essa praga arraigada na epiderme, à cada extremidade do meu corpo se espalha como fogo em mata seca, sem direção, consumindo, quebrando o ciclo natural, transpondo tudo que há de bom em mim.
Todos querem felicidade, gestos humanizados, atitudes racionais, más como poderei? Como? Quero ser melhor, crescer, mais só encontro uma vontade submissa de completar uma vida sem escolha, pré-destinada, como uma maldição e assim acordo-durmo-suplico com um sorriso mal formulado e desesperado por um momento, apenas um de encontro com meu verdadeiro eu, com quem realmente nasci para ser e não sou. Ainda não sei o porquê dessa prova mais prometo a todos que a cada bombear de meus pulmões, matarei, subornarei, buscarei a resposta certa para da dúvida errada. 

                                                                                                     Hítalo Freitas.

sábado, 27 de novembro de 2010

Pra você, por você.



  Acabei de encontrar uma verdadeira importância da solidão, solidão que não necessariamente precisa-se estar só, as piores crises de solidão ocorrem quando se está em um amontoado  de pessoas e bate aquela falta de um amor, de um  bom papo enfim, falta de algo que demora a chegar e quando chega nos destrói. Más o foco desse texto não é amores não bem sucedidos ou a utopia de uma vida consideravelmente feliz, é, o foco realmente é a solidão.
  Essa corrente de pensamentos que denominam embora que literalmente que solidão é algo necessariamente ruim, eu realmente discordo e alerto fujão de pensamentos literais o bom são as suposições, a subjetividade das coisas. E também acredito que nossas opiniões chegam a ser sazonais, pelo menos as minhas e hoje minha idéia de solidão é visto como algo necessário e até mesmo edificante. Não pense que sou uma pessoa difícil e que quero ter uma vida difícil, mais para quê tanta facilidade na vida nas relações (...).
  Tenho certeza que se tudo fosse fácil de uma forma seria absurdamente difícil , certa vez escutei uma frase de um professor na faculdade que dizia;   “Sou depressivo e amo minhas crises, mudo à cada uma e adoro mudar! “ fiquei com essa frase enraizada  na minha cabeça e a principio achei um absurdo alguém falar algo assim, mais hoje concordo com ele (tirando a depressão hahaha) e hoje afirmo que a solidão para mim é muito bom vamos pensar de uma forma racional: todas as dificuldades, pelo menos as mais habituais estão pautadas  nos relacionamentos em geral e na dificuldade deles, então é bem mais cômodo conviver com uma pessoa que você conhece desde sempre, você.
  Enfim acho que esse post tem apenas como objetivo informar: solidão é construtiva, gente. Procurem pensar, pensar quando sentir aquela solidão, aquele aperto no coração o que lhe levou a sentir isso e mude se necessário erre pra ser feliz, faça, haja, tente use como um mantra os verbos na terceira pessoa, as vezes ajuda, as vezes só servem pra fazer esse texto pra vocês e por vocês. 

                                                          Hítalo Freitas.

sexta-feira, 6 de agosto de 2010

Comprometimento

   Dia desses comecei a pensar fortemente sobre algumas questões básicas da vida, questões essas que de fato não são nem um pouco literais. Como na política a necessidade de pessoas impensantes para a retroalimentação do sistema, essa sensação de estar sendo alienado por uma força superior na vida me frustra em algumas ocasiões, como está. Sempre as mesmas barreiras, sem um entendimento mais apurado de pelo menos um caminho correto a seguir.
   Misteriosamente não existe nada concreto a respeito, alguns caracterizam toda essa incerteza de falta de fé, eu discordo plenamente dessa corrente de pensamento egocentricamente intocável, não discordo de todas as peripécias que rodeiam a fé e seus supostos poderes na vida humana, só pra constar não sou ateu apenas estou sendo ligeiramente calculista e concreto. Concreto essa palavra sempre me proporcionou bastante garantia de felicidade, a melhor coisa pelo menos para mim é ter propriedade em algum assunto ou conversa em questão.
   Nesses assuntos nada óbvios como: amor, religião, vida, morte o melhor é não procurar explicações, já tentei longos dias e nada a não ser uma ligeira sensação de loucura, vai ver é o resultado, praga, karma ou algo do tipo pra quem tenta decifrar essas coisas tão enlouquecedoras. Não vou desistir vou continuar tentando sem comprometimento, sutilmente e no fim antes das considerações finais, vou estar ocupado, velho, louco, morto o suficiente para não ter respostas para coisas que no fundo nem existem, Concretamente.                                         Hítalo Freitas.

sábado, 3 de julho de 2010

"Verdana"

 Ontem tudo foi tão puro, como a mais limpa água sem erros, sem falhas sem redundâncias. Ai chega o Hoje tão seguro de si e com uma vontade enorme de viver e leva para um lugar chamado lembrança momentos tão perfeitamente bem vividos e quando vemos já estão no passado, e temos, nós temos que jogar desafiar, arriscar nesse jogo que se chama vida.

 Dia desses imaginei como seria um dia pra se “repetir” repetir tudo o que mais gostamos de ter feito e que não acontecerá novamente e isso é a meu ver muito cruel, ter plena consciência de que não teremos mais algo, me causa a principio insatisfação seguido de perca.Voltemos a essa idéia eu acredito,que não saberia ao certo que “momento” escolher seria tamanha desconsideração com tantas coisas mais à um momento que me recorda saudosa alegria eu sentado no colo de minha mãe envolvido por seus braços tão frágeis e ao mesmo tempo tão fortes,até hoje consigo sentir a segurança desse momento.

 Acho e nesse meu achar tão complicadamente fácil, que todos os dias a cada passar dos ponteiros me trazem a tona coisas inimagináveis e ao mesmo tempo tão sutis que me causa uma “certa” surpresa é eu sei,minha mente é meio complexa,mais meio que me acostumei com essa complexidade,hora estou feliz demais hora,triste mais acho que esse é meu “PD” ponto de diferença (risadas),queria tanto que tudo fosse mais fácil mais certe,mais claro.Será que tudo fosse tão perfeitamente fácil existira vontade de viver de lutar e buscar nossas metas? É tento me convencer deste argumento “infindável” concreto de que nada que queremos demais acontecerá do modo como idealizamos, isso tudo é sonho, sonhado a cada véspera de um novo dia!