Go!

Café com Pão.

Hoje foi um dia extremamente feliz, mais ainda sinto essa constante falta de algo que ainda não sei do que se trata. Sabe aqueles momentos que só você, com você e tudo parece tão nude sei que sempre tive uma tendência aos males da alma, hoje parei para pensar em quanta facilidade tenho pra chorar dores não vividas, momentos não encontrados nas minhas enfadonhas lembranças mais que são tão reais que me assustam. Certa vez ouvi uma frase que era a seguinte: “uma mentira contada varias vezes, se torna uma verdade” e hoje a entendo melhor, digamos que não desta forma tão literal mais que coisas que queremos muito e que são de extrema necessidade se tornam uma verdade absoluta inconsciente, verdade essa que me rodeia a cada expiração.
Sempre sonhei com um grande amor que me tomasse e possui-se cada centímetro do meu corpo como uma marionete,escuto tantas musicas de amores perdidos,terminados de formas tão absurdamente imbecis que ainda assim conseguem roubar uma lagrima de amores que não,não tive de relevância pelo menos.Lembro que quando criança minha vontade era me tornar adulto e poder comprar uma bebida ou entrar em festas,boates e etc.Nem sempre as coisas são fáceis ou divertidas mais ainda assim consigo me dar bem com toda essa minha lacuna penso quão chato seria se tudo estivesse em seu devido lugar, seria o fim.
É magnífico em alguns momentos da vida você sentir ser amado e sentir que há pessoas que gostam de você sem pretextos óbvios só gostam/amam, pelo o que você pelo que você proporciona só em estar perto, enfim também amo meus amigos do meu jeito às vezes sufocante mais como falei o jeito é meu, o que posso fazer?Sempre faço posts meio “depre” mais não é o foco deste hoje estou muito bem,veremos até o próximo,beijos.
Hitalo Freitas.


Gente dia desses me indicaram uma música e adorei só para repassar algo bom.A música é : Hey There Delilah de Plain White T´s "P.s para baixa-lá só basta clicar no nome" espero que gostem! "beijosmil

Tão Fácil

É ai que vejo todas as fragilidades,quando menos se nota mais se aparenta algo tão genuíno,vou cada vez mais percebendo que nada pode ser feito por algumas pessoas que de fato, a melhor coisa a ser feita é a distancia. Permaneço com minha integridade,eu sei que me basta ,sinto tanta repulsa por algo que desejei tanto que isso me assusta mais sei,eu sei,que isso é normal ou aparentemente.Vejo nos olhos de cada pessoa um vazio tão cheio de frustrações que me conforta,pelo menos ,por este motivo tento compreender ou interpretar da minha forma,do meu jeito uma verdade absoluta de algumas coisas,eu sei que sou extremista e por incrível que pareça isso me ajuda às vezes ,hoje pelo menos estou “sofrendo” ,vamos nominar dessa forma mais só me faltava esse barbante corrompido por coisas tão banais,Pra me fazer quebrar esse laço que já vinha notando não ser o melhor,pra mim.É vou tentando me acostumar com pelo menos essa lágrima apenas uma, que roça meu rosto tão seco e molhado que sentiria até dormindo,desse jeito vou seguindo vendo,falando,escutando às vezes tudo é tão simples que precisamos apenas de um motivo pra perceber e esse motivo,você me deu tão facilmente rápido que me alegro até,bem assim termino mais um conto das minhas “desventuras” beijos!

Hitalo Freitas

7:32 a.m

No Banco


Não sei cantar, nem tocar, sou tão tédiante que chego a enjoar de mim mesmo a cada dia. Às vezes me deparo com tantas pessoas e seus talentos notáveis e explícitos que me incomodo com minha igualeis. Sempre procuro estar pronto para o “imprevisível” que me despreparo por tamanho aguardo.
Mas sempre procurei me esforçar, como filho, amigo, amante, vamos retirar o “amante” que desta palavra só sei o significado gramático. Mais como filho e amigo ainda assim fracasso, e pelas razões mais tolas possíveis, acho que não tenho complexidade pra essas atividades sociais. E dessa ineficiência sou perfeito, modelo raro e nisso sim, sou bom. Sou bom em falhar em nunca atingir a minha própria e inalcançável meta.
Mais de um tempo pra cá, tenho notado tamanha vontade, vontade essa que me faz transbordar de satisfação que é escrever, noto uma facilidade nisso. Pergunto-me,Porque nunca notei? E a resposta é instantânea, por que nunca o fiz com intensa necessidade, é acho que o melhor de escrever não é um resultado exaltado de pura satisfação nem ovações mais, uma conversa pessoalmente pessoal que não nos faz entendermos nosso eu mais profundamente mais, descrevê-lo em um jogo de caça-palavras que sempre se olha no final da pagina a palavra que não conseguimos vencer.
Vou-me agora apressando passos rumo a um estado que ainda, ainda irei descobrir na saudade do que não tive e na vontade de ter mais, do que sei que quero.


Hitalo Freitas.

Hey,Jude!

Ignóbil Amor

Doce rosas que lembranças me dá
Pequenas fagulhas de um eterno luar
Tudo é tão quente quando o amor
É ausente na lembrança de quem
Sente,esse estranho suar

Coisa pequena tão fina e plena no
Tremer da alma me faz relembrar
O olhar muda,tudo vira chuva que
No frio que sempre aquecerá.

Tão ignóbil sentimento visível como o vento
Me faz perguntar,isso tem cura doutro?

Hítalo Freitas!

"It´s Rainig Tears"

Acho que toda essa melancolia do inverno inquieta-me mais. Me acordo sentindo falta de algo que nunca existiu, falta essa que acumula cada vez mais um fel de uma vida sem sentidos concretos. Me deparo com novas necessidades que antes não existiam e que hoje fazem parte dessa pessoa que mora dentro de mim e que ainda não fui formalmente apresentado. Acho que todo esse lance de amadurecimento me assusta! Tudo era tão fácil, nada necessitava de uma interpretação mutável, tudo se encaixava.

Hoje sinto falta de uma vida menos complicada, às vezes me pego aos prantos por motivos incertos, mas que doem com uma intensidade enorme. Preocupo-me com meu futuro, como estou levando minha vida. Cubro-me com uma capa sarcástica que só mostra o quanto sou fraco e frágil, sei que não intimido como certa vez achei que intimidaria, ao certo só intimido uma consciência que habita uma parte do meu eu, suposto eu.

Não poderia falar da minha educação e culpá-la, não tenho esse direito! Tenho quase certeza que nada está diretamente ligado ao meu “descontentamento contente”, acho que todos sentimos frustrações. Também sei que consigo lidar bem com isso, o que de fato está me incomodando é essa “fase”, e por ser “fase” isso me conforta, pois sei que logo mais vou acordar bem escutar “I Gotta Feeling” e ver que tudo é efemeramente rápido. E nessa redundância vou levando minha vida, buscando um sentido pra casa dia de busca constante do que sou, do que fui e do que serei (se serei!).